14 de mayo de 2013

Mi cabeza es un torbellino de pensamientos y emociones. Realmente no se por donde empezar a contar (además me cuesta, obviamente, porque hace meses que me vengo reprimiendo en todo sentido). Cada vez que enfrento al papel en blanco, me agarra un nudo en el estomago, se me acelera la sangre, me tiembla el cuerpo. Si, es miedo, miedo de ser consciente de mis problemas. Siempre estuve acostumbrada a huir de situaciones, de personas, de TODO. Y con los años me volví una evitadora por excelencia. Vivo en la burbuja que mi mente crea, y cuando algo acecha con dañarla, ¡debe ser eliminado! PUNTO.
Por este motivo estoy sola, porque oculto mi verdadero yo. Todos conocen a la hija, la amiga, la hermana, la alumna, pero nadie al MONSTRUO macabro.
En estos años me distancie muchísimo de mis amigas (para no mostrar quien soy, obvio), y con mi familia la voy llevando, saben que soy rara pero no se imaginan cuan. Si hablamos de relaciones amorosas, NO son una opción. ¿Se imaginan? Seria todo una farsa, ¡una verdadera obra de teatro!
Soy consciente de que necesito terapia, o mejor, un ejercito de psiquiatras.
Pero por ahora no voy a tomar cartas en el asunto, me quiero dejar ser por un tiempo para ver como continuo.
Demasiado drama por hoy.
Y poco a poco se fue alejando de la realidad, creando la suya propia.
Que cuanto más me ames, más te destruiré.

13 de mayo de 2013

Ailimeri is back!

Si, señor. Acá estoy nuevamente, firme frente al monitor. Hace casi un año y medio que no entraba a esta cuenta, es mas, casi no recordaba la contraseña! Todo este tiempo intente, torpemente, refugiarme en otras redes sociales como Facebook y Twitter, pero la realidad es que son perfiles demasiado públicos como para desnudarme emocionalmente, no da. Creo que por fin logre entender que necesito escribir, necesito expresar, liberar, NECESITO ESTE BLOG. Tengo muchísimo para contar, me pasaron (y me pasan) millones de cosas! No digo mas, la perra volvió, y mas viva que nunca.

24 de febrero de 2012

Fuimos a comprar la muerte para vivir más ausentes, no aprendimos a respirar...
Pero un día aprendiste y ahí nomás te despediste. Ahora, SOLA a lidiar con esta tristeza, me está partiendo al medio, princesa...



Y amores anacrónicos, fantasmas persiguiéndonos
y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol
la peste de esta pasión, el cólera del corazón,
la noche de la indignación, el sueño de la destrucción.



19 de febrero de 2012

Los hombres son tan simples en todo.. quisiera ser más hombre a veces.
Y entonces por mi mente se cruzó esa idea espeluznante que me dolió hasta el alma. La idea de ser lastimada nuevamente, de ser decepcionada, y el miedo se apoderó de mí. Porque cuando te hieren, la marca perdura. La cicatriz aún se nota a pesar de que la herida haya sanado. Y el miedo a que lo vuelvan a hacer, aparece a cada rato, en cada mirada, en cada te quiero.
Esa parte de la película en la que frenas y pensas... Dónde estoy yendo?
Retrocedes algunos pasos, despejas la mente, fijas tu objetivo, y avanzas firme y con convicciones...

8 de febrero de 2012

Conforme pasa tu vida tus problemas aumentan, y no siempre tus padres pueden solucionarlos, a veces ellos lo llaman "problemas de la adolesencia" pero muchas veces es más que eso. La sensación de stress consume poco a poco y la gente tiene diferentes formas de colapso, unas más dolorosas que otras, pero colapso al fin. Cuando somos pequeños no tenemos problemas por todo, la inocencia nos libra de mucho; en cambio ahora solo debemos asumir las resposabilidades de nuestros actos. Verdaderamente es ahí dónde sería ideal volver y ya nunca crecer...

6 de febrero de 2012

FREEDOM!
Después de la lluvia, el perfume de la angustia, y el sonido del silencio que dejas cuando te vas. Después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril, nubladas como rotas.
Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro del vacío existencial. Como me desilusionas cuando amagás y tiroteás sin terminar las cosas.
Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más. Corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror, y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que, tengo ganas de verte, y simplemente pasa que…
Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que esta adentro mío, algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas.
Creo que buscarte es más digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.
Me preguntaste,”vos tomás?”, te dije “ya no lo hago más”, y te aburrió la historia.

1 de febrero de 2012

"Cuando yo tenía cinco años, mi madre siempre me decía que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande. Escribí feliz. Me dijeron que yo no entendía la pregunta. Les dije que ellos no entendían la vida." John Lennon
Nos veremos donde haya una botella, un escenario, una risa, una luna llena, una cama de hotel, un puñado de estrellas.
Dime que todo va a estar bien, dime que me vas a ayudar, dime que puedo ver la luz  aunque caiga, dime que todo va salir bien, dime que estarás en la lucha, dime que no me dejaras en esto.
Necesito una mano para sujetarme fuerte, que me estoy cayendo. Necesito tu mano para sujetarme fuerte que me estoy cayendo.
Dime que puedo aguantar el hoy, no tengo palabras para rezar. Tu has sido el único que no me ha dejado, ayúdame a salir de mis miedos, ayúdame a ver la luz sin lagrimas, ayúdame a ver que no estoy sola en esto...
Así que quédate bajo la lluvia, mantente firme, resiste cuando todo se venga abajo. Aguanta el dolor, no te ahogarás, y un día encontrarás lo que perdiste. 
Stand in the rain.
Suena tan bella esta canción.

The Clash - Should I Stay Or Should I Go (Studio Version)


Y no nos dejes caer en la tentación...

Te extraño Cassie.
I turn the music up, I got my records on
I shut the world outside until the lights come on
Maybe the streets alight, maybe the trees are gone
I feel my heart start beating to my favourite song

Mucho de lo que te gusta, solo yo te puedo dar...




31 de enero de 2012

Estoy considerando seriamente la idea de que tengo una asesina psicópata reprimida en mi interior, les comento nada mas...
Me corté con un hielo... ya esta, no hay que decir mas nada, tengo una falla mental importante.
Soy un pansito de dios (si, dije dios), pero si me dan motivos, me pongo mas violenta que iorio cuando los pendejos no quieren tomar la sopa.
Mantener distancia por favor, gracias.
Soy el mejor de tus malos recuerdos, me enfrento siempre al siniestro orgullo que 
mostras, y nunca mas me voy a tropezar.


Porque soy adolescente 
y me quiero divertir.
Porque tengo que hacer cosas 
que me hagan mal a mi.
Nunca bailo el rock 
de la secundaria con vos, 
prefiero salir a divertirme...
Poner Wonderful Noches, prender el aire, tirarme en la cama, cerrar los ojos, sonreir.
Placeres que me regala la vida...
I LOVE IT!
When she was just a girl, she expected the world, but it flew away from her reach so she ran away in her sleep, and dreamed of para-para-paradise!
But don't you remember? The reason you loved me before, baby, please remember me once more. When was the last time you thought of me? Or have you completely erased me from your memory? I often think about where I went wrong, the more I do, the less I know. But I know I have a fickle heart and bitterness, and a wandering eye, and a heaviness in my head... But don't you remember? The reason you loved me before, baby, please remember me once more.
Gave you the space so you could breathe, I kept my distance so you would be free, and hope that you find the missing piece, to bring you back to me. 

Why don't you remember? The reason you loved me before, baby, please remember me once more.

When will I see you again?





Quiero vivir sin reglas, sin destino, sin nada escrito, sin "esto pasa así porque así es la vida". Quiero vivir siendo la excepción.

Y cada copa mas de mi te alejará...

Su corazón no era un hotel, aunque corría ese rumor...

2 de agosto de 2011

Contradicciones. Mi vida fue siempre una absurda contradicción donde lo que hoy es, mañana quizás no lo es tanto, donde lo que hoy me hace vivir, en tiempos futuros puede aniquilarme. Siempre tuve miedo de mi, de por fin terminar comiéndome.

29 de julio de 2011

19 de junio de 2011

Abstinencia de vos, siento que me asfixio, me vacío, mis dias se vuelven grises.
Te veo, soy feliz.
Te vas y te odio (pero te extraño, y te vuelvo a necesitar).
Sos mi droga.

20 de abril de 2011

Borre todas las entradas, si, quiero empezar desde cero, porque mi vida dio un giro importante. Cambió mi forma de actuar ante ciertas situaciones, mi manera de resolver problemas, mi alimentación, mi filosofía, y hasta mis amistades (Demasiada acción en seis meses) ¿Será que al fin estoy madurando? ¿O solo es otro cambio momentaneo de la adolescencia?
De cualquier manera, tengo mis objetivos bien claros, y estoy dispuesta a alcanzarlos.